天气骤冷下来。十指冰凉。严重感冒。
深夜一个人在空旷房间里。居然会害怕。怕冷。怕一个人。怕太安静。
怎么睡。都很冷。只好加了床棉被。那叫一个舒服。

该洗的该擦的该收拾的都做了。洗了澡，便觉四肢疲乏。倒头就睡。
梦见一个人在空旷的路上。不停地走。找不到方向，不知该往何处。
懵懂中要找某个人要去某个地方，很累了，但停不下来一直走一直走。

床头茶几乱成一团。充斥着各种杂物。电话。纸巾。烟灰。乳液。笔。穿的和不穿的衣服。等等。
我不想动。让我冬眠吧。

如果你什么都想要，那你最后就什么都得不到。
这是我自己说过的话。

但我却没能做到自己想要的模样。
WHAT A FUCK

一盘沙拉，一瓶红酒。
独自在SH的无聊夜晚，很多时候就是这么度过的。
虽说搞得好像懒有情调一样，但其实这是一个人无聊到极致的一种表现。

天气预报，有强冷空气。
好吧，这件事情其实与我关系不大。
其实说白了哪怕上海地塌了我感觉跟我关系都不大。
最多，我可以说即将凉爽的天气里，多多善待自己，给自己足够多足够高质量的睡眠。
最好赖在床上一整天都不起来。

今天早上醒過來的時候正好有阳光从窗外洒进来，跟喋喋不休的刺耳闹铃很不协调。
昏昏沉沉的爬起來。我恨起床。

前一天傍晚，提着购物袋站在马路边上和人讲电话，阵雨淋湿了全身。
很久很久以后我或许会默默地将此作為懵懂记忆的一部分，但是此刻，我是很难受很难受的。
我觉得我似乎真的快要彻底被打败了。
突然间，我觉得生命当中的那些理不清道不明的爱与恨，或者任何情愫，对于每个人而言，都是最要命的东西。
相爱是两个人细微的动作，有时候，我会觉得那已经是自己逾越不过的一个梦而已。

上班.在一个陌生的地方.心比身体累.
独自坐在一边发神.我想我已是属于眼神空洞是那一类.
眼一空,便什么都空.

最近想起很多很多以前的事.真不知道自己是个不幸的人还是幸运的人.
再换一句话说,长大是正常的.
我觉得人变老了灵性就会消失.至少我已经没有了.

生活在这个城市的每一天,忙忙碌碌,却只是一副空壳.
每天两点一线,或者三点一线生活,不快乐.
从未试过靜靜的观察一下自己周遭的人与事.
是什么让我开始对身边的事物失去了好奇心?
是什么让我开始对身边的事物失去了观察力?
失去了对生活的渴望.真可怕.

那天下班高峰,高架堵車.
出租车司机操着一嘴恶心的上海话喋喋不休不停抱怨,我很烦,所以相机MP3陪我.
我从未发现这个鸟地方能夠有这么特别的天空.

有人说,一个陌生的人不该在上海过多的停留.
的确,我想走.回到最初的我.

连续了再连续吧,
这该死的梅雨天气.

空调的味道让我恶心.
一切的样子都像是要把我从这个世界以光的速度蒸发.

窗外的雨老是停不下来,我在办公室的窗边来回徘徊.
像似是等待,
等待这场不可理喻的雨停下来,
再或者,等待一个可以容纳我不被雨水打湿的东西,或者人.

偶尔回首,往日的人们都不在视线,有些失落.

难得找到一部TVB无聊塞时间电视剧,完了却又那么要命的回忆起来了.
想小时候,想小时候走过的路.想那些匆匆路过生命里的每一张脸孔.
然后,越想越难过.

我无法忍受自己的脾性.我也不能接受别人去指责我的脾性.
我可以承认我很麻烦.但我无法接受别人觉得我很麻烦.
我清楚我一切的缺点.却不容许任何人去觉得我有任何不好.
好比自己家的孩子可以打可以骂可以讨厌.
却决不容忍任何人打骂讨厌.

人很可笑.所以可悲.

或许一句话.或许一个表情.也可以是一个眼神.
就能让一切都变得不一样.
并不是我想如何如何.而是由不得我如何如何.

我很自私.又很胆怯.有太多想法.又不敢付诸行动.
所以我活得比一般正常人累点儿.

一个八十年代中出生的孩子.
上不上下不下.卡在中间尴尬着.被七零后的人嫌弃被九零后的人鄙夷.

我很浮躁.我一直都很浮躁.所以我内分泌失调.