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他們說,我是个很傲很酷的孩子. 一直不怎麽説話,也不笑. 我說不是我故意的. 只是確實無話可説. 現實真是太強大了.

七月。 如果说,最近过得很糟糕,那就强加了一点主观意识.其实心情还算蛮好,只是有点乱.我不晓得和天气有没有关联,都是懒懒的样子.但是每天还得打仗似的应考. 失眠.在床上翻来覆去地睡不安. 七月了. 七,我最喜欢的数字.还不到我的生日,还不到这个夏天最炎热的时候. 我知道一切都还有时间,绰绰有余.可是我时常出现错觉. 七月.还不是我酷热难耐的夏天. 七月,要留长头发.七月,要慢慢康复.七月,要一点一点寻觅. 气温忽上忽下.觉得闷,觉得热,觉得难受.在舞台上接受灼亮的灯光,忍耐观众的瞩目.他们的表扬赞赏或者批评和辱骂.我面无表情,我一一接受,我沉默不语.糟糕的是,最后我发现我已经统统接受,任何的褒贬.我发现自己已经失去了辨别是非的能力. 曾经的七月,我变的失常发疯又麻木. 曾经的七月,我的身体开始脆弱. 曾经的七月,我丢了东西再找不回来. 曾经的七月,我淋了雨. 曾经的七月,我继续腐烂. 时间继续向前.我还有时间.我想把手指一根根握起来,看看抓住什么. 如今的七月,我想到向日葵.七月,我对你说我喜欢你. 七月,我在想可以把我的伤口光明正大的晾晒在阳光底下. 七月,我想把我的耳朵眼子全部戴上漂亮的深藏色银饰品. 七月阳光晃悠悠的.一不小心就躲进云朵,暴风闪电我都已经习以为常. 还有半夜不睡觉的坏习惯. 七月我说我想跟你去荡秋千.七月我还想对你说说亲爱的我们一起私奔吧. 我要穿上飘飘的蕾丝裙子,带上一堆陶醉的歌儿.你拉着我的手,你说一句话,我就跟你这样跑掉,再不回头. 我想我已经是多么安然平静的一个人了. 可是有时却有足够的盲目和不顾一切. 七月过后,我要干干净净的对自己微笑. 七月过后,我再不允许自己狼狈.然后迎接面对终究要来的八月生日. 七月没有什么.七月也不会有什么.平静淡然就好.

当你爱的人不爱你.你能怎么办. 不顾一切只是一相情愿那又能怎么样呢. 以为以为.我也总是这样的以为. 可是有时候蓦然发现不是这样的不是这样的. 所以我根本不敢对任何一件我不确信的事下定论. 怕失望或者太惊喜. 所以有时候宁愿把结果想得坏一些这样就不会失望. 这好象也是心理学上的一种心理安慰吧. 现实,觉得有点恶心.太残酷了.太真实.大起大落.炽热的心一下子冰冷. 以为经得起反反复复的滚烫与冰封,其實是在经受一次又一次的摧残. 碎了又怎样,现实依然是无情地折磨着.纵使你遍体鳞伤. 活到到最后,一切都是虚无缥缈.

记得曾经有一段儿的自己变得毫无耐心,经常大发脾气. 变得更加敏感挑剔,经常觉得耻辱.甚至看到自己的名字排一大排都觉得耻辱. 恨不得把自己埋到土里.不窥视别人也不要别人窥视自己. 知道自己太神经质了.可是不想再有任何人逼我.才会这样. 只要感到或是预见到有这样的可能就神经紧张.心情烦躁. 越发发现自己没有耐性了. 时间出现了断层.破碎了一地的阳光. 要怎么弥补. 让所有,淹没自己.淹没自己的一切. 我发现,头开始疼了. 我说不是我故意的. 洪水啊.快把这兒淹了吧..

浮云飘过宁静 榕树花开,空气凝香 寂寞在阳光下渐渐拉长 延伸到天边和天空的忧伤纠结 日子每天从天空落下 我小心的打开它的包装 期望有些什么惊喜 可总是看到一成不变的灰暗 总是飞快的从一个地方 奔赴下一个地方 不敢停留 怕看见背后的黑暗 追上我的影子 拽住不放 在这流火的时节 我的心就这么被唱的冰冷 那里面冻结了过往一切的画面 　 我所有的美好都在那么遥远的季节 梦中总有纷扬落雪的巨大背景 她的笑容总在雪花飞舞的迷乱中若隐若现 我努力的睁开眼睛看 拼命向着那个方向飞奔 跑啊跑啊 不停的奔跑 忽然微笑背后的天空出现裂缝 强烈的白光骤然释放 刺痛了我的眼睛 让我泪流满面 我把自己小小的守望放进口袋里 小心翼翼　带着她四处的游荡 一路上我看到人们幸福渐次的在身边上演 微笑　真诚而明媚 为他们送上祝福 然后转身　微笑着离开 我站在幸福的旁边 这并非我的所愿 我想是我自己画了一个圈 将自己牵绊 曾经认为守望一路 … Continue reading →

顿然发现自己已经很久没有好好的写过一篇日志了.更精确地应该说是很久没有记录下生活了.生活是什么玩意儿.!有人说,生活是一片汪洋,我们每个人都是孤立的岛屿,她的上面开满了蔷薇.你的上面有什么呢？我说如果我有这样一座岛屿,我希望种满我喜欢的植物.芦苇.樱花.淡淡的阳光,倾斜地照射.没有强烈的光亮,还有我欲罢不能的孤独.于是这个六月就这样突兀的插进了生活.明晃晃的. 窗外很静,很静.屋内的我,依然是无聊,闷热.无所事事却好像很忙的样子.还来不及过某一天,就已经结束.我想,是寂寞让人长大还是长大了就会寂寞？长大了就要被剥夺些什么. 我经常说我的理想女子是那种坚韧的女子. 所谓坚韧就是能不顾一切的把感情丢到一个人或一件事身上. 假若它让她失望了.她亦可以微笑然后再次投入到另一处地方. 放肆的.不顾一切的.投入的.去爱.去生活.去活着. 眼中始终有坚定的光芒.不怕失望不怕受伤的女子. 世界上这样的女子很少吧.可是我如此坚定的相信会有的. 肯定自己绝做不到那样.也有曾经试图去抗争一些什么.但似乎终是无用.所以开始学得圆滑和温顺.我不知道这是成长还是妥协. 炎热的夏天终还是在我们中间蔓延开. 不管我是以怎样抵抗的姿态来面对它. 夏天.感觉我为了迎接它准备了很久. 可是它还是让我那么手足无措的来了. 六月.有个快乐的节日.听见明亮的童声在歌唱.一片欢声笑语. 整个五月的游荡,将在这个六月演变成一场独行.快乐的平和温暖的向往.期待.亲吻.清醒的看着自己逐渐蜕变. 我说,现在的幸福已经不是我自己的幸福.还有我的亲爱.五月,让人难忘.平静,没有任何的喘息.一切似乎都要美好起来.听见喷泉的水声.哗啦啦的快乐.我说我要陪伴. 闷热的天气一直象是在桑拿.不停的冲凉,一整天呆在一个地方.安静的睡觉,听手机里仅有的几首歌.发呆.发短信.感觉思想已经停顿.但摆在面前的书却的确是看进去了.这样子很好,我可以不要顾忌的要自己快乐的一切.因为答应过一个人.他也可以让自己明晃晃的快乐一夏吗？ ++++++++++++++++++++++++++++++++ 花儿就这么开着 微风就这么轻柔着 我就这么躺着 看天上的云就这么飘着 阳光就这么灿烂着 我的眼就这么眯着 鸟儿就这么飞着 猫儿就这么趴着 一切都这么懒懒的 我就这么睡着了 梦就这么开始了 我就这么唱着歌儿 那么慢慢儿的走着 孩子们就那么笑着 就那么闹着 秋千就那么荡着 滑梯就那么滑着 迷藏就那么捉着 大家都那么肆无忌惮的欢乐着 我就这么停下来坐着 做下来就那么看着 就那么微笑着 … Continue reading →

很多时候不想睡 很多时候睡不着 不习惯喝牛奶 枕头下面一直是一本书和一部手机 夜已经深了 放任自己想你 一遍一遍 不停息 键盘无言 屏幕闪烁 深情冰冻 这个夏天有你 不知道可以做什么 大段大段的文字一直没有写下去 也许真的已经忘记 一直在听心里没有没有他 一遍一遍 那么伤感的歌可以让我听到嘴角上扬 这样很好 我挺快乐 半夜醒来 坐在床上发呆 看着窗外 恍然间如梦般绚烂 我坐在开满花儿的山坡上 那些淡雅的粉透着清淡的香气 聆听那些低吟浅唱的调调 鱼在空中飞 鸡蛋在田野上奔跑 沉浸在美妙的时光中 享受有他在的日子的独有的幸福 我会温暖地爱他

是不是这个夏天都要淹没在汗水之中.受不了这样的闷热.让人什么都不想做,什么都不想想.这样的温度导致我内分泌失调,生物钟紊乱. 我说我就快光荣牺牲了.这样一个周末就被埋没在这样喋喋不休的谈话状态中.我说我就快要脱水而死了.大脑开始有停顿的趋势.但我越发地重拾那股强烈的感情,对广播台的热爱.她让我心甘情愿的付出,她经已上升为我的一种态度,一种信仰. 即使俗不可耐,我也要我们大声地说出声：我爱广播台.真的爱.真得,很爱. [img]http://images.blogcn.com/2005/5/15/8/foxyfoxy,20050515153520.jpg[/img] 没有亲身经历这届司仪大赛,是我一辈子的遗憾.睡在三千多米的香格里拉上我的心还悬在这片橙色的星空下.喋喋不休再喋喋不休,我也心甘情愿.因为我强烈的感觉都我再多,再激情澎湃,也难以完全地准确地表达出我对广播台的这份情感. 我不知道我的回忆是什么颜色.不知道我的爱情是什么颜色.不知道我的将来又会是什么颜色. 我只知道,我的唯一的仅有的大学时光,是橙色的. 我满眼都是橙色,灿烂,绚丽,耀眼.直到蔓延到心底,一望无际.我愿意淹没在这一片橙色的光芒下. 但是,还有理智. 我告诉所有来找我的竞选人：不要去想没有结果的事情.的确,真的不愿去想没有结果的事情,那是徒劳.即使是爱情.有一些事是可以想像的,有一些事是可以纪念的,有些事能够心甘情愿,而有些事却一直无能无力.告诉他们,也告诉自己. 不知道什么时候开始越来越不敢相信本来以为牢固的东西.比如承诺.时光会像涌动的潮水,把一切冲散.我们站在各自的彼岸,等待最终的结果.原来所有的美好可以瞬间成空.一切都是未知数. 只有甘心的沉沦和深陷过,才清楚自己付出的是什么.有时候,痛苦也是一种爱.在经历很多以后,才让自己明白,热爱的东西,可以依恋得那样专横,阴暗,放肆,疯狂,自私,隐秘..... 付出的所有,已经不给自己留有退路和保护. 其实每个人的心思都一样.有些人本能的隐藏起来,用快乐去小心翼翼的掩饰自己的企图.而有些人始终不知道躲藏,任性的面对,任凭那华丽而充满危险气息的花朵在心底蔓延,繁殖,直到腐烂... 谁知道到底谁对谁错呢.也许永远都说不清. 开始反省检讨为什么自己总喜欢在无聊的时候在网上写些字.最直白的解释就是为自己的压抑寻找安慰.我想它们是我对现实妥协的产物,而不敢出现在我的生活里.因为太纯粹了,纯粹的不会被太多人所接受.包括我的朋友,我的家人,甚至现实中的我自己... 天.晚上又是开会.我什么时候才能把心思放在学习上...

背景.重现.面对. 我的世界终于开始安静. 雨固执地下着,似乎没有要停止的欲望. 心还是没有收回来.我的心还留在深圳. 尽裂.劫难.背负. 直到现在我依然害怕.我的幸福是喧嚣的,我的绝望是缄默的. 我不知道自己背上究竟压着什么.二十年的时光在我的命轮里刻下难以名状的落寞. 如果好多事情都是命中注定,那么生命就是一场骗东篱把酒黄昏后局,不断将未知的结果像揭破伤口那样一点一点呈现,不堪入目. 某一日,我走在路上，不知道自己究竟等来了谁的春天. 后来莫名其妙地下起了雨.暴雨.我看见整个城市在雨里那么迷离那么伤感那么楚楚动人.然后我就这么走了一整晚.我不知道为什么最近的天气会如此无常. 暧昧.蔓延.嘆息. 有时候,我依恋一种光线,一种味道,一种感觉. 透过一个身影,我的世界可以斗转星移. 我不知道那些娇嫩的长在我们心底的东西,会透明多久.直到有一天,我们终于诚实,终于坦然面对一切,并且,看着对方微笑. 这世界真的永远都不符合我们的想象. 看着某个人在我心里一点点毁掉,我无语,无法抑制哀伤. 有些东西真的像妖艳的罂粟,眼看着它漫山遍野地绽放,摄人魂朴,却无法靠近. 本打算在这个夏天,任寂寞横行. 但现在决定这个暑假,任欢乐荡漾. 似乎上帝并没有抛弃我.给了我又一个灿烂的机会.我不会再让它在指尖溜走. 我真的有些感悟了.是什么,却说不出.

[img]http://images.blogcn.com/2005/4/23/1/foxyfoxyfoxy,2005042305020.jpg[/img] 夏天的花还没有谢。 夏天的河流带我来。 你能和我跳舞吗？ 请你和我跳舞吧。 你的声音像鲜花一样美丽。 你的声音延长了这个夏天。 ——佐藤亚纪子《夏の朝颜》