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当电梯门打开的那一霎那,心里涌出一股激动,实习终于结束了. 回到小窝,我那猪一般的生活又要开始了！ 虽然比计划中要提早了半个多月,但这样的经历对我来说已经可以了. 嗯.很满足,也很充实.不错. 这些天,补了所有欠下的觉,吃了想吃的东西,看了想看的电影,败了想要的化妆品. 这样的生活多么美好啊. 中午起来有暖暖的太阳.冲完凉吃碗热腾腾的云吞面.然后抽根烟,再上个厕所.回来喝瓶冰冻健力宝,嚼嚼卡乐B虾条,听听让我心情舒坦的歌.啊啊啊我要再次感叹一下我美好的生活！ 我只想呆在两个人的空间里,不要任何人的打扰. 这就是我. 我要的,一定要得到.不要的,麻烦给我滚一边去. 还在上班的时候偷懒在一个论坛上看到这么一段话： 我一直相信,世界上总有太多意料之内却无法阻挡的东西,譬如亮起来的黎明,暗下去的黄昏;宿命的邂逅,预定的别离;一场轰轰烈烈的恋爱,一段刻骨铭心的相思;譬如生,譬如死. 现在还记得当时看到这话时的触动,只是可惜,我总是写不出这种一语道醒梦中人的话. 离毕业的日子近了,离我们分别的日子也就不远了.又是从一本不记得名字的书上看到的,说人的一生就是别人不断进进出出的过程.每个人的人生每个阶段都只能装载一定数量的人,当有另外一些人要进入时,注定有一些人要离开.我以前觉得这是胡扯,可现在看来却觉得很有道理.其实每个人都是别人生命中的过客,可现在我却又不太愿意接受这个现实.原来自己也是爱逃避的.经过了一个个人生阶段后,才发现过客终究是过客,很多人显露出了自己的善与恶,合得来的人变成了挚友,合不来的只是过眼云烟. 记忆中高中的天空里会有飞翔的小鸟． 因为那时经常上课走神,总是望着窗外遨游在天空中的生物发呆． 而将来关于大学的天空的记忆里,我想一定会是虚无的苍白. 清晰地感受着与世界的脱节.迷糊地想着周围的人与事. 很多事情自己不明白,也不愿意明白. 于是笨笨地望着这世界.世界在转,转到我眼花,理解不了太多. 但每当看着川亮澈的双眼时,我就会变得无所畏惧. 新换了几首最近常听的歌.这些女人的声音能让人找到久违的感动. 老是一个人听着,思考着,回忆着. 我有太多不堪的过往,许多未曾碰触到的回忆. 有时现实中的无奈和迷茫会让心情很低落,可听着的歌却带来一种心境那就是颓而不废. 因为自己一直前进着. 我又不知道该怎么结尾了,说了一些奇奇怪怪的话,结果把自己迷失了. 新做的水晶甲太长,打字打得巨辛苦.臭美还是要付出代价滴.

这两天都在赶实习报告.真是痛苦的事情. 一整天坐在办公桌前.腰酸背痛.妈妈说工作就是这么个状态.呵呵. 概率的书昨天终于拿起来看了,but第一章已经头大. 我真后悔以前有大把大把的时间却不复习考个几分回来还挺无所谓. 不过这个礼拜实习就结束了.我又可以回归赤沙了. 窗外天色巨差,让人昏昏欲睡,心情沉重. 我还是比较喜欢阳光洒洒,晒得让人非常舒坦. 老莫道不消魂毛病犯了老长一段时间了还是改不了. 心里面明明知道,但手依然不依不饶地重复着. 很烦恼,我的右手臂似乎已经开始劳损了.呜呜呜. 谁能帮我解决这个问题.... 最近在看一部香港连续剧.原来俗套的剧情也能让人有所思. 其实呢,有时候一些伤害自己的事情需要自己去制造. 伤害是假像.目的是要伤害他人,嫁祸他人. 怎么说都好,这个世界还是公平的.任何一个电影电视最后总是能让人找到平衡点. 我愿意用许多去换取一些我认为值得的东西. 对了,上午看到原来那个摧毁掉我第一次拍照经历的女人竟然是BLOGCN的红人. 啊啊啊,什么世道.想起她帮我化的妆和拿着个新款鱼眼跟我说这叫LOMO相机的画面我就想把她给卸了. 看到网上说Tori出新专辑了,哎呀呀非常期待!!!

最近似乎变得沉默了一些,估计是每天说的话太多了.在川不在身边的情况下我在期待一个这样的周末,躺在沙发上,脚跷在茶几上,大声放喜欢的音乐,一杯红酒,再刁上一根肯特,真的是很享受.不需要说话,不需要应付众多的问题,不需要始终保持一付碉堡式的微笑. 下班后总会有股不想回家的冲动.走在繁华的大街上,不清楚要去哪里.最后还是无奈地回家. 天黑前看到一片迷人的黄昏,于是以最快速度回家把它照了下来. 满心欢喜阿心中顿时充满了希望. 可当我再一次打开相机时却发现照片毫无根据地失踪了. 我靠.什么世道.心情开始变得很差.焦躁不堪. 其实或许我只是把气撒在了几张照片上而已.我在乎的不是这些. 我很努力地在好好过活,因为我还有很多想要的没有得到. 只要我努力,我就可以得到. 但是我突然不知道了我的未来在谁的手中,而那个掌控者又将如何判决我. 我害怕的不是我得不到,而是得到后再失去的滋味. 如果丢失的不是照片而是其他更重要的东西,我恐惧我受不了那样的打击. 公司的空调一刻不停的工作着.我可怜的小手冰凉得开始青筋暴现. 今天的股东篱把酒黄昏后市让很多人痛不欲生.景顺的仓位依然按兵不动. 同事们都在谈论明天出来的净值会是怎样一番景象. 我偷偷带上一只耳机,听歌写博客.现在的基民都他妈疯了. 我的心是沉重的.自始至终只在担心烦恼着一件事情. 我希望几个月以后不是我独自离开. 这几天每天晚上失眠,早晨6点左右准时醒来,再也睡不着. 不清楚是不是药物的关系,心里,堵得慌. 我期待熟悉的被窝,期待熟睡的感觉. 我期待到电影院看一场电影,还期待镜子里面不是这样一个坚强又憔悴浮肿的我.

我的四月就这样来了.七点睁眼,零点入梦. 已经很久不玩Q了.公司只能用WEB MSN,于是就只跟一个人聊天. 川来了,我就喋喋不休.川走了,我就很无聊了.然后满脑子又开始发热,昏昏沉沉的. 不想出去散步,不想出去买东西,不想出去玩. 没有任何的夜间行动.呵呵呵呵呵. 现在的生活真的很健康. 这段时间总有许多意想不到的坚持. 无论是想法,亦或是其他的事情. 我开始能够坚持一些事情.有耐性长时间的重复动作.并且恒久的以同一个语调. 股东篱把酒黄昏后市.基金.基金.股东篱把酒黄昏后市.知识上有太多的断层,脑子里面经常是糨糊+糨糊. 终于体会到众牛人的那句：一个小本科生~~~ <BR终于体会到曾老的那句一个小本科生儿我想好生睡个懒觉 每天上下班经过楼下店铺櫥窗時看见自己的影像.走路迅速.眼神好奇.好像不是自己. 有时候想想,如果自己是一个陌生人.我会不会欣赏自己. 都不知道为什么过了清明天气依然如此阴森. 经过一个月的奋斗,现在我只想清空脑海的一切,生睡一个大懒觉. 想一个人静静地坐着,再发一整天的呆.

连着几晚失眠.心跳加速得厉害. 开始以为是天气的问题,觉得说自己是否真的需要锻炼锻炼了. 可后来发现,一个人在家的时候心跳又没有异常. 于是我明白了这里面是有更深一层的因素. 我开始寻找一些可以令自己振作的方法.毕竟这是我无法逃避的生活环境. 很多事情即使自己主观上并不愿接受可当现实摆在眼前时,除了接受,也没有别的路可走. 青春,也许就是在这样漫无目的的寻找和等待中挥霍仅存的一点点热量. 中午一小时的午休时间,我总是以最快速度咽下饭菜,剩下的时间便是在厕所中度过. 在这个狭小到可以的空间内我能享受到一天中最舒畅自由的一刻. 不幸的是今天终于有人发现厕所里有烟味,于是我开始紧张与不安. 我设想那些女人会不会蹲下来偷玉枕纱厨窥然后私底下说我坏话. 又在想如果跟我相熟的同事有一天真的问我是否抽烟时我到底承不承认. 这又关系到了现实与虚伪,坦诚与伪装之间的取舍. 不过其实每个人都有他自己的目的.光明也好,阴暗也罢. 我对自己已经有了些许交代.毕竟这是一个很需要对周边事物做无尽交代的时期. 一周过去了.到今天为止才得到了一些有实质性的工作. 虽然不想做部机器,但其实有时能像机器般循规蹈矩也挺好. 如今连自己也怀疑自己慢慢的接受一些事实了. 开始重新适应以往的征途弥漫.回家进门前先练习好微笑.

礼拜三.上班三天.本以为会很漫长的时间却感觉晃一下便过去了. 见识了真正的"明星"基金公司,见识了众多牛人强者名牌高材生. 虽然心理不时会涌出一股心虚.但仅仅三天,我已经学到很多. 我第一次产生了一个月的时间根本不够的感觉.这让我自己都很惊讶. 今天从早上开始就烦躁,中午到厕所抽烟,情绪又开始来势汹汹.妈妈的挑剔让我愈发无法忍受.我跟她不是一路人,却要装作是一路人,强颜欢笑的感觉我不喜欢,甚至厌恶.不论在家,还是这次实习,我总想把什么事情都做好什么东西都做到,虽然自己也知道那是根本不可能的,总想争一口气,可偏偏在最表面的最无关紧要的事情上迎来一盆冷水. 我说我就是那种一旦付出就投入太深的人,不论对人,还是对事,只要我觉得值得. 但也许这样的人才最可怜,最后得到的会是一句:这是你自己的责任... 我不甘心,毕竟我不希望自己这么多年走下来,回头看看,还是白茫茫一片. 我渴望成功,我觉得我也有资格得到成功. 窗外的夜景很迷人,我就坐在窗子旁边叙述着我的狗屁情绪. 对于夜晚,我现在是既喜欢又痛恨. 白天的时候需要戴上面具,但夜晚的时候我不想再装. 夜晚的人们都应该是最最真实的,没有一点欺骗. 但如今我依然要隐藏.而且要藏得更深,装得更真.

是不是有一个月忽略这里了.要不是今天电脑终于修好对这空白的屏幕实在无事可干可能我也不会想到试图写些什么东西出来见证我这一个月来的生活.总的来说就是该做的我可以说都做了,不该做的也一样都没做. 终究还是无可避免地回到原本生活的环境,我依然无法控制自己的情绪陷入到以往的状态中.有时候对着一些每天都会触碰的人与事,会觉得很陌生.有时候觉得自己已经够坚强了,一些细节马上又会令我陷入循环往复的痛苦.我以为我能够忍耐很多东西,的确,是的,我开始学会了释然.但有时突如其来的莫名的摩擦与不快,会让我烦恼不已不知所措.   如今说话写字的人多了难免就有些滥竽充数的,但是有一句话却是让我眼前一亮,或者说带给我瞬间的思考.它是这样说的——亮丽的日子,是因为有颗亮丽的心. 好久没有看到这样让自己动心的话了,其实我也想有颗亮丽的心. 那么接下来的这段日子,我不知道是不是属于我,也不知道我还能不能还是我. 我不想再奢求什么,只想平平安安的过. 神经逐渐开始紧绷,我无法再像在广州时那样平静安逸的生活. 这样的日子我更需要有颗亮丽的心.

连这几晚半夜睡不着觉. 八点起床.于是开始混沌,头痛的厉害. 对复习漫不经心.已经在考虑着明天过后该怎么过. 无聊的下午.空气也凝固. 今天我什么都不想做.今天就让我颓废. 天气预报说这几天天气都会很好. 看着窗外这盼望已久的阳光很想出去逛逛. 穿上最喜欢的裙子.走在阳光闪闪的城市. 暖洋洋的冬天,是我喜欢的季节. 偷了根家里的烟对着窗外的蓝天抽.感叹往事如烟. 情绪表达不出来吧就只能把它放在内心去折腾. 我害怕悔恨.因此不断审视自己曾经和现在所走的每一步路. 而川总能一句话就把我从低落的边缘拉出来,让我重燃斗志. 走一步是一步吧.这比较像我作风. 播放器新加了一首歌.好听.希望明天能有好运.

有一段日子没回来了,有点陌生. 还有三天考试,可我还是在十二点整打开电脑开始不务正业. 在广州最后的两个礼拜,彻头彻尾亲身感受了我只能在梦中才能有的生活.那么幸福,那么和谐,其乐融融.这样的家庭,羡煞旁人.我很庆幸自己爱的人能把我带进他的家,只有身处其中时,才发现,原来小时候想象中的家庭生活在现实中是存在的,那么真实,生动.但我却很不争气地在那么几个瞬间开始感慨抱怨命运的不公.如此强烈的对比之下,自己的家庭,童年,往事,记忆,痕迹,都是那么地破碎与不堪.不能怨谁怪谁,最多也只能假想一下自己这样长大的情景,却不幸地发现爸爸的模样已经模糊不清了.跟洋约会的时候说到童年趣事,我想了很久很久,想到最后我发现能记起来的似乎只剩下悲伤与愤恨.我竟然想不起一件发生在童年的趣事,于是我说是我记性不好. 一段一段过后,面对雅思,我觉得很无聊.最开始只是抵触,接着无奈,现在是腻烦.也许本来就是这样,还天真的以为我会勤勤奋奋一丝不苟充满激情斗志地考一个满意的分数出来.根本从来都做不到. 我开始厌烦许多东西,不知道自己究竟在干什么,想要干什么,喜欢干什么. 还是说我已经养成了一个人时就会伤感的毛病.       

在家的生活极其规律.不到11点妈妈就已经钻被窝美梦了. 无奈我实在不甘这个钟数就合眼.无聊.闷骚.不知该干什么.也不知能干什么. 冷得发抖,却坚持光脚不穿袜子.我也不知道这叫做什么狗屁心态. 我愈发的发觉现在的我失去了写作的能力,有种强迫思绪凝结的力量逼着我把逻辑排排好,然后很扭曲的记录下来.想躲起来抽根烟去,但发现家里没有一个角落能容我小小的释放一下.于是放弃. 世事真得挺搞笑.有的人即便是至亲你哭着喊着也不会正言瞧你一下,有的人非亲非故哭着喊着对你好你却不屑一顾.我们是不是都活在犯贱与被犯贱的关系中. 今天出门化妆时看着镜子中的自己,皮肤差了,再不是当年那个皮肤无敌好什么保养都用不着的那张脸了.是不是年龄上了20岁时间就紧迫的不得了了.不知不觉皮肤就有岁月的痕迹,不知不觉生活就要自己来收拾,不知不觉就有了攀比.我的愿望就是青春,你走慢点.