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有国归不得.有家回不得.堕落了俩礼拜.伤心了一星期.我算是彻底觉悟了.
还有一个礼拜.A FUCKING BUSY WEEK.
什么都不想看.爱考考去.我不干了!
我要去西班牙.我要去巴塞罗那.我要享受阳光.我要和川一起在诺坎普看球.
昨晚出去玩儿,挺痛快的好好喝了一顿,这应该是来英国后的第一次吧.
这样挺好,和喜欢的人们在一起就不会觉得累,通宵未眠也不觉得困,老不老的其实也没有什么关系了.
昨晚唱歌时发现已经彻底忘记以前必点的歌.唱的挺难听,不过也不所谓了.
在挣扎了十个月过后,快乐突然太容易.
我现在躺在床上,抱着电脑,一边听歌,一边打字.
不过这样的日子,还有十来天就要结束了.
我宅了快十个月了,快把自己给宅傻了.
当然个中收获还是很多的,肤浅的物质的表面的晴朗的,要命的不要命的安静的嚣张的.
揣着那张宝贵的毕业文凭回国后,我是不是就能过我想要的生活了呢.
今天风很大.傍晚开始下了雨.
朋友发来消息问我现在在干什么.
本来是上网,顺便发消息.
现在是发消息,顺便上网.
是什么对什么失望了呢.我不知道.
不要问我那么多问题.包括我自己.
夜晚的时候,最不能辜负的是月光.
很久不来，因为不知道需要记录什么。
今日在极度偶然下，我很惊讶的发现此BLOGCN居然还存在，而且完整无缺。
大半年过去了，可以说，我的一切均停滞不前。
可能唯一变化的就是我的头发和我的体重。
天气一直都很热，每个月水电管理费都很要命。
购置了很多秋装，秋天却迟迟没来。
股票的收益率没有达到我的预期，奖金又没有了着落。
钱哗哗哗的就没了。最要命的是我依旧不要脸的存在很多贪念。
两个人的状态很无助。从去年到今天，我一直在等，盲目的等。
只有给予过你温暖的人才会让你感受到直入骨髓的寒冷。
所以，有的时候我们的感情是被当作拿来控制我们的工具。
晚上有时会突然地痛哭，像是无法控制一样。
我在想，若一场感情瘟疫袭来，我们能坚持多久？
其实我自己从来没成真的安心过，不是委屈，只是深深的无奈。
我说过，感情从来就敌不过现实。
如果我们最终不能结婚，要怎么办才好。
我们的痛苦是彼此的镜子，把对方照的清清楚楚。
只是大多数时候我们都这样自私，或者胆怯。
因为害怕伤害，所以先去伤害对方。
或者偶尔慈悲一点，选择躲开。
回想过去发生的一切，我感觉自己的人生好像始终被错误的价值观和感情观贯彻。
很想修正，又很懒得。
我是一个很计较的人。如果我修正了价值观与感情观，我就会拥有我期盼的么？
如果不会，那修正它干嘛。
如果说长到这么大学会了什么，那就是无欲则刚。
不期待就不失望。不在乎就不痛苦。
不过，我已经走的太远，无法回头，也没有退路。
日子过的太快了，快到我已经不敢去感叹它的快了，因为它随时会在我的感叹中再一次飞速而过。
心态有点焦躁，可能是这个行业的人都太焦躁了。
股票一跌，有人叹气，有人敲桌子，有人绝食。
一个同事挣了钱，我恭喜了一句，他讪讪的瞥了我一眼，低调。
于是我每天就在暗喜和低落中徘徊，有时一天能徘徊上好几个来回。
这个浮燥的城市，像这个浮燥的天气，尘土飞扬。
我笑看着服装各异的MM们以各种姿态从我身边擦身而过，她们是这个城市的一道风景，又是如此开心于自己是这个城市的一道风景。看着这些和我年龄相仿的妙龄女子，我想我的心理年龄可能是太过于苍老了，我竟开始以一种看风景的心态去看她们，而没有艳羡的心情。
我只想要一个很安心的状态，很安心的地方。
当我意识到这一点时，我已经无法去改变它了。
昨晚又发病了，事后我觉得有点无谓。
谢谢你对我的好，你一再的退让，你所有的无语的爱，可这不能成为我任性的借口。
什么东西都是并存的，我知道我没有权利只带给别人不快乐。
我固守着心底的一小片空间，像个衣衫褴褛的小女孩，抓着自己唯一的破娃娃，等在寒风里，等待来接自己回家的人。
我是那么痛，你承诺的阳光灿烂，是我那么喜爱的金灿灿的一片阳光，我是多么爱这样的美景。
可是我总也拿不到，就在咫尺。
天冷了，真的有点凉意了。
让我回到我的壳里去吧，我只是想要冬眠
我想好好睡一觉。我要困死了。
翻过日历
2010似乎才刚刚开始，却已过完了四分之一
混沌的忙碌着 拼命的逃避着 默默的忍受着
这日子总是一如既往的消逝着
正如我们曾经紧握的青春记忆
脸上的皱纹见证了岁月的残酷
咒骂 背叛 无限的纠缠与拉扯
亲密无间的过往
现在看来是多么荒唐可笑
我们微笑着回忆
就像这些事情都与我们无关
这一年
亲情饱和成了负担
友情蜕变落入窠臼
爱情反复归于平淡
年岁的增长让人看透世事的变化
不羁的内心依旧燥热却趋向理性
也许这就是生活的本质
编织着虚妄的信仰
就算是自我慰藉
那又何妨
路总是需要走下去
因为这条路还很长
...
I have nothing to prove to you
I have nothing to lose but you
天气骤冷下来。十指冰凉。严重感冒。
深夜一个人在空旷房间里。居然会害怕。怕冷。怕一个人。怕太安静。
怎么睡。都很冷。只好加了床棉被。那叫一个舒服。
该洗的该擦的该收拾的都做了。洗了澡，便觉四肢疲乏。倒头就睡。
梦见一个人在空旷的路上。不停地走。找不到方向，不知该往何处。
懵懂中要找某个人要去某个地方，很累了，但停不下来一直走一直走。
床头茶几乱成一团。充斥着各种杂物。电话。纸巾。烟灰。乳液。笔。穿的和不穿的衣服。等等。
我不想动。让我冬眠吧。
如果你什么都想要，那你最后就什么都得不到。
这是我自己说过的话。
但我却没能做到自己想要的模样。
WHAT A FUCK
一盘沙拉，一瓶红酒。
独自在SH的无聊夜晚，很多时候就是这么度过的。
虽说搞得好像懒有情调一样，但其实这是一个人无聊到极致的一种表现。
天气预报，有强冷空气。
好吧，这件事情其实与我关系不大。
其实说白了哪怕上海地塌了我感觉跟我关系都不大。
最多，我可以说即将凉爽的天气里，多多善待自己，给自己足够多足够高质量的睡眠。
最好赖在床上一整天都不起来。
今天早上醒過來的時候正好有阳光从窗外洒进来，跟喋喋不休的刺耳闹铃很不协调。
昏昏沉沉的爬起來。我恨起床。
前一天傍晚，提着购物袋站在马路边上和人讲电话，阵雨淋湿了全身。
很久很久以后我或许会默默地将此作為懵懂记忆的一部分，但是此刻，我是很难受很难受的。
我觉得我似乎真的快要彻底被打败了。
突然间，我觉得生命当中的那些理不清道不明的爱与恨，或者任何情愫，对于每个人而言，都是最要命的东西。
相爱是两个人细微的动作，有时候，我会觉得那已经是自己逾越不过的一个梦而已。
